عندما كنت في ال 8 من عمري، أو ‏ربما أصغر، وفي مرة من المرات ‏بينما أنا أستنجي، فتحت الماء على أقصى قوته، ظنا أن ‏تلك القوة ستزيل كل النجاسة حينها، ‏وبينما كنت أحرك الأنبوب على ‏فرجي، شعرت بشعور لم أدر ما هو ‏حينها، لكن كانت قوة الماء تشعرني ‏إياها، حتى بلغت الرعشة. لم أفكر ‏حينها ما هذا؟ ولم؟ وكيف؟ كنت ‏صغيرة جدا. واستمر ذلك يوميا، ‏وكنت أشعر بالذنب بعد فعل تلك ‏العادة، وأشعر بضيق شديد في ‏صدري، وكنت أحاول بقدر المستطاع ‏أن أتركها، وكنت دائما أعاهد نفسي ‏على ترك تلك العادة لمجرد فقط أني ‏أشعر بضيق الصدر بعدها، لكني لم أكن أعلم علما يقينا أن تلك ‏العادة محرمة، وأنه تجب التوبة منها، ‏ويجب الاغتسال أيضا منها ‏واستمررت هكذا إلى أن سمعت بما يسمى بالعادة ‏السرية، عندما كنت في السادس عشرة من ‏عمري، حينها تذكرت الشعور حينما ‏أفتح الماء بقوة على فرجي، فكرت ‏لوهلة أنها ذاتها العادة السرية، ثم ‏سرعان ما حاولت ألا أفكر في الأمر، ‏وألا أربط بينهما، وكل ما فعلته هو أن أحاول أن أترك ‏تلك العادة فقط، ولكني لم أكن أعلم ما ‏يترتب عليها، أو أنها موجبة للغسل، أو ‏غير ذلك. ‏وفي ذات مرة وأنا في التاسع عشرة، ‏وأنا أتصفح موقعكم، وقع نظري على ‏ذلك الشيء، وقرأت عنه الكثير، ‏وفهمت كل شيء، ولم تصدق عيناي، ‏وأحسست بقشعريرة في كل بدني ‏يا ألله! كل هذه الصلوات التي كنت ‏أصليها باطلة، وعلى غير طهارة، واغتسلت بعدها، وتبت إلى ربي.لكن سؤالي الآن: ماذا أفعل في تلك ‏الصلوات التي كنت أصليها بدون ‏طهارة، ودون علمي بذلك، فقد كنت ‏أفعل ذلك الشيء، وأصلي بعدها، ‏وأصوم دون أن أغتسل، فقد كنت لا ‏أعلم أن ذلك الشيء موجب للغسل. ‏هل أقضي صلاة 19 سنة الفائتة؟ وكيف أقضيها؟ ‏ولا أدري إذا كنت فعلت ذلك في ‏نهار رمضان أم لا ؛ لأني لم أكن أعلم أن ذلك يفسد الصيام؟ ‏فماذا علي الآن؟ هل أقضي الصيام أيضا؟وكيف أقضي الصلاة؟ وهل يجوز أن ‏أقضيها بأن أصلي مثلا الفجر، ‏والظهر، والعصر مع صلاة الضحى، ‏وأصلي المغرب، والعشاء في الليل مع ‏الوتر؟كما أني أحيانا يأتيني خوف من أن ‏يعذبني الله على ذنب فعلته ولا أذكره، ‏ولم أتب منه، وأجلس كثيرا أتذكر مع نفسي، وأشعر ‏أن حياتي كلها كانت أخطاء، وذنوبا، مثل الصلاة التي كنت أصليها بعد ‏العادة، ولم أغتسل بعدها، دون علم مني، ‏وأشياء كثيرة، فأنا الآن أود أن أنسى هذه الحياة ‏الأولى، وأعزم على التوبة من كل ‏ذنب، وأفتح صفحة جديدة مع ربي ‏أحافظ فيها على الطاعات، وأجتنب ‏فيها المعاصي؛ لأني تعبت من التفكير، ولكني كلما أعزم على التوبة، أقول ‏في نفسي: وهذه الأيام التي عشتها ألن ‏يحاسبني الله عليها؟ وآخذ أفكر فيها. ماذا أفعل؟وهل إذا تبت سيعاقبني الله على ‏أفعالي السابقة؟وأحيانا إذا تعبت من كثرة التفكير، ‏أقول في نفسي: سأعتبر أني كنت ‏كافرة تلك السنوات الأولى، ثم تبت، ‏وأسلمت، فالكافر لا يعذب على ما كان منه قبل ‏إسلامه. ‏فهل يجوز أن أفعل ذلك؟