سؤالي عبارة عن عدة أجزاء أبدؤها بوصف نفسيأنا إنسانة طموحة وسبب طموحي هو عدم حصولي على شهادة عالية لكي أعدل من وضعي بين الناس لكني أعجز عن فعل هذا مع أني حاولت كثيرا، هذا جزء.الجزء الثاني: أنا أعاني في أغلب الأحيان من عدم حب الخير لأختي فكثيراً أغار منها بسبب جذب الناس إليها من كلامها لأنهم يقولون لها إن كلامك أكبر من سنك فهذا جعل عندها ثقة بنفسها فلم تعط لأحد فرصة أن يعقل عليها فتقول إنها تعلم ماذا تقول ولا تحتاج أن أحدا يراجعها في الكلام ففي أشياء كثيرة تفعلها تجعلني أحزن على نفسي أولا لأنها دخلت الجامعة ولأنها لم تعاقب مثلما كان أبي يعاقبني وفي بعض الأحيان أحس أنها أحسن مني برغم أنها مريضة بمرض السكر لكن لا أعرف هل أنا على خطأ أو أنني أحس في أغلب الأحيان أنني متعصبة في بعض الحاجات لكن بالمقابل هي أيضا دائما هي غلطانة لا أنا ، في أغلب الأحيان أحس أني أعصب في بعض الأحيان، وللعلم هي فى بعض الأحيان أعصب عليها وفي بعض الأوقات أحس أنها تعبانة ويمكن أن تموت، والسبب هو عدم معاملة أبي وأمي لها مثلما كانا يعاملاني أنا وأخي الكبير، كانا دائماً يعاقباننا ويعيراننا بأن أولاد عمي أحسن منا، وأننا لن ننفع، أن أختي هي التي ستكسب علينا، وبسبب مرضها نلاحظ أنهم يعاملوها ليس بتلك الشدة مثلنا حتى الآن بعد ما أصبح عمري 26 سنة وهي عمرها 18 سنة دائماً أبي يتشاجر معي وإذا فيه حاجة تحصل منا يقول لي بلس تتمريسى على اختك وتتعاملى بأسلوب التعالي عليها ، لأنك أنت الكبيرة، والله في بعض الأحيان تكون غلطانة، أنا حاولت أن أغير تفكيري لكن لا أعرف، دائماً تأتي أمامي صورة أنها أحسن مني أحس أني أحقد عليها وأنا وهي لا يمكن أن نكون صديقات، أنا أعرف أن بي عيوب لكن لا أعرف كيف أغيرها بسبب الضغوط النفسية التي تحاصر تفكيري وهذا بسبب عدة مشاكل توجد في حياتي، أتمنى من الله أن يهديني للفعل الصالح وأن أغير من نفسي للأحسن.